人生第一個母親節，十分難忘，那天早上餵完胖弟喝奶後，我很”ㄍㄟ 熬”的一邊餵他吃蔬菜泥，一邊吃早午餐，結果原本就鼻塞、靠嘴巴呼吸的他沒吞好，嗆到，咳得很猛烈，把剛剛喝的奶一併都全吐了出來。看著奶如潮水一波接一波源源不絕從他口中嘔出，捧都捧不住，心裡只慶幸著，他是在我面前坐著吐的，而不是在睡夢中躺著吐的。看著他似乎被嚇到的驚恐眼神，很心疼，抓他去洗澡時也罕見的唉唉叫，以前每次洗澡可都是他的歡樂時光不想起來的。洗好澡交給爸爸去哄睡，我刷牙洗臉收拾殘局+吃早餐&擠奶，時間正好是下午一點半。我嘆了一口氣，今天表訂行程都還沒開始呢！
曾經我很懷疑自己有沒有養育小孩的能力，畢竟自由慣了自私慣了，想到要為孩子付出所有的時間跟精力，心理上並不是十分甘願。坐月子期間，面對著哭鬧要抱抱的歡歡小人，心中都會浮現「這是我的孩子嗎？我應該只是幫別人照顧的吧？他媽媽應該很快會來帶他回家吧？」的疏離感覺，甚至恍惚間還會以為這是我姐的小孩。
當媽到現在，有很多沮喪憂鬱到極點的摸門，崩潰大哭、搥打枕頭常常發生，有時氣極了還會忍不住揍他包著尿布的胖屁股，他卻總是回頭給我一個大微笑，為娘的罪惡感又油然而生，抱著他痛哭。那種覺得自己投注所有時間精力在他身上而完全失去個人生活、覺得永遠沒有休息時間的無力感，覺得永遠有做不完家事的煩躁，老公出差時自己要扛起一切的壓力，全部累積成強烈的被虧欠感。有了孩子，長輩難免有些好意的關切跟指導，我總是像刺蝟一般立刻升起警戒系統，總是逼逼逼響個不停，弄得自己筋疲力盡，還為了自己的生活不再獨立不受干擾而默默哀怨著。
然而，隨著基本動作的越加熟練，小人的反應越加豐富，當母親的實感越來越強，每次抱著他軟軟的身體，摸摸頭髮摸摸臉，聞著小嬰兒特有的奶香，開始有滿滿的幸福感。尤其在親餵的時候，看他猴急的大口吸吮，吸飽的時候抬起頭，一雙晶亮大眼專心看著你，很滿足的笑開，那個眼神帶點迷濛(因為喝茫了)的燦爛笑顏真是最最解憂。現在會爬、會拍手跳舞、會親親，很能娛樂別人。當他急急忙忙爬向你又親又摟的時候，媽媽那種被需要的虛榮心整個上來，殊不知這是小嬰兒最最厲害的武器，讓媽媽繼續沉淪在無止盡的孝子輪迴啊！
這八個多月，我慢慢學會降低警戒系統的靈敏度，慢慢學會用比較輕鬆的態度面對育兒這件事，慢慢學會去珍惜孩子帶給我的每分每秒的喜悅，神經質的我很努力不讓自己變成神經質的媽媽，努力不讓生活裡充斥著我大驚小怪的「不行！不可以！」，練習在寶寶有狀況時保持鎮定，練習忍讓，練習妥協，練習不斷摧毀自我ego又重生。是的，我正在打破昨日與今日之我，不斷毀壞過去三十幾年我所建立、所相信的價值跟自我空間，好讓新的東西可以加入，融合、鍛練成明日之我。(是說，很難啊~能不能練成也還是未知數，搞不好孩子長大後我仍然是暴跳如雷警戒度滿點的媽！)
而孩子回應給我的，是每天早上起床的笑臉；是聽我說話時的專心表情；是抱抱、親親、咬咬；是玩的開心時的嘰嘰尖叫；是看我哭的時候爬到我旁邊，看著我咿咿啊啊地想逗我笑；是去接他時一開門看到我就興奮的手舞足蹈。他的每個表情每個聲音都告訴我，他很愛我，他喜歡跟我在一起！在這種摸門，都會慶幸：啊！還好我有一個孩子，讓我也有機會跟他說：
親愛的寶貝，媽媽也愛你。
母親節怎麼落落長寫了這一堆……其實我還應該要感謝我那高度參與育兒工作的老公，如果不是他扛起許多工作，我這個布娃娃可能早就破破爛爛到無法修補的地步了……(這篇是得獎感言還是什麼嗎？)
老公跟兒子一起拍手跳舞，看了心情真好！
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